Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”
„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”
„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”

Jak si říká tajné společenství kukaček?
Ku ku klan!

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.”
„Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž.
„Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!”
Muž vstane, jde pro tašku a při tom nadává: „To si už nemůžu ani zažertovat?!”

„Pepíčku, k čemu jsou dobré ryby?”
„Prosím, k jídlu.”

Rakousko („Österreich”) je v překladu z němčiny „Velikonoční říše”.

Jedna paní nechtěla, aby její synek před táborem onemocněl, a tak mu na měsíc zakázala mražené. Chlapec nakonec stejně na tábor nejel - dostal úpal.

„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”

Jak zní nejpříjemnější slova od kanibala?
Fuj.